¿Qué queda?

Fuera de la caja

Me ha llevado quince años. He arrastrado todo ese tiempo el lastre de unas amistades que no eran tales, pero que nunca tuve el valor de abandonar porque eran las únicas que tenía (sí, sí, lo sé, nunca fueron tales) Y por fin un día me cansé. Decidí que era lo suficientemente persona como para vivir sin ellos.

Ya soy capaz de conocer a gente que valga la pena. No soy aquel niñito asustado al que pueden dominar con sus chantajes emocionales y eso me hace sentir orgulloso de mí. Pero por otro lado no soporto el tener que pasar por al lado de personas que fueron como hermanos y no poder ni mirarlos. Al fin y al cabo, ellos son un grupo y yo estoy prácticamente solo.

Exagero. No estoy solo. Quizá estoy rodeado por las mejores personas con las que puedo contar. Es sólo que realmente me gusta autoabastecerme, autoayudarme, autocompadecerme, autoperdonarme, autoconvencerme... A lo mejor no estoy acostumbrado a que me quieran como me quieren algunos (que si leen esto y se sienten aludidos quiero que den un chasquido de dedos, que me hace ilusión) O a lo mejor sólo soy un niñato egocéntrico. O a lo mejor toda mi vida ha sido mentira y ahora me despierto en medio de un psiquiátrico y me cuentan que toda mi vida ha sido una alucinación producida a raíz de una intoxicación de perejil.

En cualquier caso, ahora lo tengo todo. O todo lo que deseaba cuando era pequeño. Pero empiezo a necesitar más y más y siempre tengo esa sensación de que me falta algo (ese algo por el que tantos se lamentan continuamente, otros pasan toda la vida buscando y otros dicen que no existe) Tiene que haber algo más. Mis límites de felicidad se han expandido y ya no me basta con lo que siempre quise para alcanzarlos.

¿Qué será lo próximo? Si corro hacia esa frontera, ¿será dirigirse valientemente hacia el futuro o huír a toda prisa del pasado? ¿Me importó algunas vez el honor de ser valiente? ¿Tiene sentido lo que estoy escribiendo?

Un lobo, dos lobos, tres lobos...